en la oscuridad, con el tiempo maduran los frutos de las insatisfacciones intrínsecas

cuantos nombres han de ser borrados,
ya no recuerdo lo que hice
el 7 de abril del 92,
ni tampoco a quien conocí
el 23 de noviembre del 87.
la memoria sigue su vida, a nuestra vera pero independiente, aleatoria y olvidiza. casí todo se borra, imágenes, nombres e actos. de ello sobreviven algunas culpas, algunos breves momentos de felicidad. a eso se resume nuestra identidad, a lo que sobrevive del olvido, a lo que consiguió agarrarse a las grietas del pozo. lo demás se hundió, mezclado en la turbiedad del estancado, oscuro y denso fondo. alrededor de nuestro pozo bailan desenfrenádamente, fobias, traumas e demás neuras. el olvido no puede con ellos, tampoco el sol del conocimiento.
tal un haba mágica inversa crece y crece el pozo, hasta alcanzar profundidades cada vez más abismales, insondables e incomprensibles. ahí demora todo, ahí esta el alma, esa mitad que se supone buscamos quizás este tan sólo en nosotros mismos pero la distancia, el vacío nos tiene alejados ad vitam de esa deseada unión.

o quizás sean sólo águilas en llamas, mudas y ciegas

como de un cascarón quebrado salgo abrumado, cegado por el ardiente encuentro con lo vivo. con tenue voz sustento mi no menos tenue existencia.
bloqueado
noqueado
de espaldas al suelo, condensado, anquilosado. no me moveré. no acudiré. pienso. respiro. me mantengo en la calma. usaré el tiempo. gastaré oxígeno no energías. regreso a un estado nítido, diáfano. a la invisibilidad preparo el acceso. no me iré. no soñaré. no cuento con nada. no soy el sabio. mi silencio no es conocimiento. mi silencio es silencio. mi cuerpo es frágil. mi mente arcilla. mi modelo, perdido.

despues de todo, fenixes por todas partes esquivándose, chocándose, abrazándose

una mano alzada en una inmóvil espera, consciente pero muda. la mente no sostiene ya ningun hilo. mil palabras desubicadas, perdidas, derrumbadas arrastran su esencia por la superficie, por los suelos, por las esquinas. pero los ojos estan velados, prohibidos. en ese violento zulo, todo corre, se desliza u evade la cruda oscuridad. poder quedarse parado. ser sensible a la par que atravesado por la carrera de mil impulsos. y seguir llorando, y seguir andando. volver a levantarse aunque no brille el sol, por mucho que pese el cuerpo, porque ya no hay manera de detenerse, de parar el silencioso motor . saborear una pausa . retomar la marcha . aunque haya pinchazo . aunque ya nada tenga el mismo sabor, los mismos rasgos. publicar fuera de la vida. escribir en la niebla con letras fugaces, disipadas, calmantes. sentarse. oler.

en esas remotas e infinitas inspiraciones cala el oxígeno

como la palabra justa en medio del huracán ; es algo así como sentirse conectado (por fin) al entorno físico y mental, una ósmosis buscada pero generalmente fortuita. desencadenando conducciones fibrilaciones emociones expectaciones correlaciones conmociones alteraciones

cuando por fin lo irreal se vuelve más cercano, más próximo, cuasi palpable. el pensamiento - miedo diluido ya en la acción, despareciendo todo ego, toda connotación e confrontación e irrumpiendo la transmutación más brutal y animal ; ese pobre instincto adueñándose, recuperándose de la reclusión, alzándose fuera de la materia y en pleno trance creativo volver la mirada hacia el momento (ese segundo en el ahora), la mirada sanada, consciente e nítida. y casi sin aliento, al borde de la náusea seguir apneando, seguir cebando a la bestia, al terrorifíco bienestar. ahora dormir sin jamás estar seguro de reencontrarse con el escurridizo éxtasis, esa vuelta al yo más profundo, al ser (sin más) en la tierra.

no hay mejor lugares siempre que me quede parado

podría ser de otra manera y no revelar nada. podría ser una simple melodía, estar tirado a un lado, el plato en vera (dentro : deliciosa tortilla) y aun así es estar tirado comiendo una tortilla sin hacer nada que escuchar una viola de gamba. perdido en sonido perdido, alejado, navegando. mareado por lo quotidiano habría que reencontrarse con la mirada, con la seguridad de mirar. con ese afán de devorar y sentir de nuevo el apetito devorando mis entrañas. de angustia retorcerme y recoger migas de planes, trozitos de frágil algodón con los que obturar la hemorragia.
rojo sobre blanco, todo rojo, rojo sangre, rojo mar
taponando, aguantando y cosiendo. hilvano mis deseos sobre cefalea porque la certeza me confunde, porque la claridad me ciega.

beast beat's on my door

me gustaría establecer una línea
que separase mi mente y mi cuerpo. mi mente atrapada, desatada que refrena a la bestia, al indomable. ahí en la plataforma se juegan mi líbido y mi rendimiento. miento, sofoco mi animalosidad bajo un hormigón de incertidumbres, de pensamientos contínuos e irrefrenables. o eso creo,
así descontrolados,
así impalpables, así de jodido.
diario sexual de una inexistencia, de un estado ya de neutralidad. la fiera ya muerta, ¿queda algo por desatar? ¿algun nuevo paso?
sin consuelo, a la espera, asechando a escondidas devoro mi ansia, mi intranquilidad pasiva.
ab sorto
ab suelto
ab soluta mente inerte ab

wieder

quiero volver, salir de las sombras
quiero salir, compartir y reducir mi margen de inseguridad.
quiero deducir, alimentar y recibir.
todo en una cómoda pantalla
todo sin espacio visible
en el cibermundo